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17 moments par lesquels tu passes quand tu te mets à la cup

27 juin 2017

Ok, la coupe menstruelle - ou cup - c'est génial, et tout et tout, on ne peut qu'en vanter ses nombreux mérites... N'empêche qu'en attendant, s'enfiler un genre d'entonnoir dans le vagin, c'est pas quelque chose d'inné quoi. Faut le coup de main, si on ose dire. Du coup, tu as de grandes chances de passer par ces 17 petits moments quand tu te mets à la cup!

1. First, quand tu viens d'acheter ta jolie petite cup, t'es super motivée pour t'y mettre

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Les tampons, c'est tabou, on en viendra toutes à bout!

2. Puis, tu la tiens en main, et d'un coup tu doutes: est-ce qu'on ne sent VRAIMENT pas ce truc dans son vagin? Sérieusement???

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Tes bons vieux tampons te paraissent soudain si petits... si petits!

3. Alors tu commences par lire la notice, bien consciencieusement

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Ouch, c'est un roman ce mode d'emploi! Pire que ma machine à laver quoi!

4. Et d'office, c'est là que tu commences à flipper...

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Merde, c'est quoi tous ces dessins là...

5. Tu t'aperçois qu'il va te falloir quelques notions d'origami pour plier ta cup... et c'est légèrement angoissant en fait

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Ok, faut faire un papillon avec sa coupe, et apparemment après ça rentre easy.

6. Car la cup n'est même pas encore dans ton corps, que déjà, tu galères à plier ce machin

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Alors si je mets mon doigt là, et que je rabats le haut, ah ouais mais attends, je fais quoi de mes doigts une fois dans le vagin?

7. Tu découvres qu'il faut insérer la coupe "dans le vagin en l'orientant vers le bas de son dos, jusqu'à ce que la base de celle-ci se positionne à environ une phalange de l'entrée du vagin"...

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Une phalange... Bordel...

8. Et que tu dois genre tourner, comme si tu vissais dans le sens des aiguilles d'une montre, en faisant le poirier, la roue, un salto arrière, pour vérifier que c'est bien positionné

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C'est pire que monter un meuble Ikea ce truc!

9. Après la théorie... la pratique! Te voilà en train d'essayer d'enfiler ta cup laborieusement pliée, en repensant au "détendez-vous" de la notice

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Tu te dis que, si elles y arrivent toutes, tu devrais pouvoir y arriver aussi!

10. Quelques suées et "je vais jamais y arriver" plus tard, tu finis enfin par enfiler ta coupe, victoire!!!!!

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Ok, tu n'es absolument pas sûre qu'elle est bien placée, mais c'est déjà une étape de franchie!

11. C'est en général à ce moment là que tu réalises qu'il va falloir que tu coupes la tige, comme dit dans le mode d'emploi

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Parce que là, comment dire, tu le sens ce bout de plastique qui dépasse hein!!!

12. Sauf que c'est pas fini! Il faut ensuite retirer le bazar, et là nouveau stress: il faut "annuler l'effet ventouse" dit la notice...

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WTF??? Je risque quoi sinon, une descente d'organes ou quoi???

13. ... Encore faut-il récupérer la coupe facilement... C'est le moment où tu paniques un peu en te disant que, ah ça y est, elle est perdue au fin fond de ton vagin pour toujours

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Merde, j'arrive pas à l'attraper putain, je vais devoir demander à quelqu'un de m'aider!!!

14. Te voilà donc, les doigts ensanglantés, en train de trifouiller là-bas dedans pour récupérer ta cup - la tige est coupée -, il te faut pousser comme si tu faisais caca, en gros...

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C'est pas écrit comme ça dans la notice mais c'est l'idée quoi.

15. Deuxième victoire! Tu arrives à la sortir enfin! Peut-être que l'effet ventouse n'était pas bien annulé, mais ça y est, tu y es!!!...

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C'est pas si terrible finalement!

16. ... Sauf que tu ne maîtrises pas encore très bien la sortie, et c'est généralement là que c'est le drame: tu repeins le sol de ta salle de bains

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Ou pire. Ambiance Carrie.

17. Pfiouuuuu, ça y est, c'est fini! Tu te tâtes à porter une serviette, en attendant un deuxième essai, histoire de te remettre de toutes tes émotions!

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Mouais. J'vais faire ça. J'ai besoin d'une petite pause là...

Ok, ça été folklo, mais allez, avoue, l'essayer c'est l'adopter! (Encore deux trois coups et on est bon!)

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