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15 types de clients que les pharmaciens voient passer

12 octobre 2017

Les pharmaciens en voient passer pas mal dans une journée... Entre deux commandes de paracétamol et de bas de contention, ils sont là: ces clients qu'on reconnait à dix mille, ceux qui font parfois sourire (ou pleurer) discretos la pharmacienne derrière son comptoir, ou toi-même, dans la file...  À moins que tu n'aies un jour été l'un d'eux (avoue)? Voilà 15 types de clients que les pharmacien(ne)s voient passer:

1. La nana qui ne sait pas trop comment dire qu'elle veut une crème pour les hémorroïdes

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Elle parle à voix basse: "Heu bonjour, voilà. J'ai quelques soucis mal placés. Vous savez, je ne peux plus m'assoir, 'fin vous voyez, non pas devant, derrière hum... est-ce que vous auriez une crème pour ça?"

2. Le p'tit jeune tout gêné qui achète des capotes

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Il tremble déjà dans la file, il pose sa boite sur le comptoir et pique un fard face à la pharmacienne.

3. Celle qui demande la pilule du lendemain

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Ça se voit d'office qu'elle a un petit moment de gêne elle aussi. Genre "oui bon j'ai merdé, aidez-moi maintenant s'il vous plait, ça peut arriver à tout le monde hein, pas la peine de me regarder comme ça".

4. Le toxico qui veut sa came

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Je voudrais le sirop pour la toux là, le super fort, celui qui va être interdit bientôt... C'est pour un pote, il a très mal à la gorge. Ah et si vous aviez un petit peu de codéine aussi ce serait super. À emporter.

5. Ou celle qu'on ne comprend juste pas... bordel mais elle veut quoi???

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On sait pas trop si c'est sa façon de parler, son accent, si elle ne sait pas trop ce qu'elle veut elle-même, ou si elle a un peu de mal à parler aux gens (ou tout ça à la fois), mais impossible de savoir ce qu'elle veut.

6. La mamie qui achète ses 32 médocs habituels et qui papote pendant des heures

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Elle est super mimi et tu l'aimes bien, mais c'est juste que pendant ce temps-là tu vois la mine furieuse des gens qui poireautent derrière depuis un quart d'heure.

7. Le client fidèle qui te préfère à son médecin

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Celui-là est plutôt cool au fond, il n'arrête pas de répéter que son pharmacien est meilleur que son médecin: "vous comprenez il se plante à chaque fois, alors que vous, vous savez tout de suite ce que j'ai!"

8. Qui est souvent le même que celui qui veut parler à L'AUTRE pharmacien

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Parce qu'il n'y a que lui de compétent, qu'il a un truc particulier avec lui, qu'il veut un vrai pharmacien, pas un vendeur ou un stagiaire (lol).

9. Et bien sûr, le malade imaginaire, que tu vois toutes les semaines

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Fou du médoc, il a toutes les maladies de la Terre.

10. À l'inverse, on a l'anti-médocs, qui présente son ordonnance, méfiante, en disant que d'habitude elle ne prend JA-MAIS de trucs chimiques (LOL)

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"Les labos piquent notre fric pour nous empoisonner!!!!!" Et elle repart avec son homéopathie.

11. Le client au bout du roul'

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Heu... Bonjour, voilà, chui épuisé, je bosse comme un taré, vous auriez des vitamines et des trucs pour pas dormir au boulot?

12. Le client qui a tout lu sur internet à propos de son traitement

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Il discute avec toi comme s'il était du métier et essaie de t'impressionner.

13. Le client trash

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Blessure bien dégueu, truc de peau bien dégueu, anecdote bien dégueue... #partofthejob

14. La cliente qui discute tranquillou au téléphone pendant que t'es en train de t'occuper d'elle

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Envie de crier pour la faire raccrocher: VOILÀ TOUT CE QU'IL FAUT POUR VOTRE CANDIDOSE VAGINALE MADAME!!! Merci, au revoir.

15. Et enfin... le client à l'ordonnance illisible!!!!!!!!

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Effaré de voir que OUI, définitivement, les pharmaciens ont le pouvoir magique de déchiffrer l'écriture mystérieuse des médecins...

Doit y en avoir beaucoup d'autres, mais au fond, tu les aimes tes ptits clients!

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